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6/20/2006 虚似人生丈夫回家了,我站在窗边看外面的天,挺蓝的,阳光也不刺眼.冬天的太阳真温暖!
我能动,尽管他们不让我总活动,站在窗前,白色让我很冷静,很冷静. 好像,我已经逝去了,而面前是另一个世界. 第二个冬时,听死了多年的奶奶曾告诉我,妈妈在那个冬病死. 但那时的我什么都不知,还是个幼童,并不体会离别的滋味,所以现在无所谓痛苦. 第十六个冬时,奶奶死了.
这样一个至亲的人离开,才让我真正意义的理解什么叫哭,什么叫痛! 就我一个人了,父亲的出现根本填补不了这么大的空缺,因为中间站着一个陌生的女人. 我懂事,所以可以忍,日子也要死不活的过了. 第十八个冬时,我喜欢了他.
现在才明白,也许那种甜蜜的感觉,一生只有那么一次,是最最真实的,自己的感觉. 为他笑,为他哭,着实的把自己出卖给了感觉. 那是青涩而甜蜜的初恋,我知道,我长大了. 第二十二个冬时,我恋爱了.
分手了,再恋爱了......不知道自己忙些什么.天天的相恋,分手,相恋...... 分手时,很平静,没有叫吵,没有泪水.陈述时,好像在讲别人的故事. 不知道为什么呈麻木状态,想想,原来不了解自己. 第二十五个冬时,我告诉自己,该成家了.
于是嫁给了一个相对喜欢自己的男人,我坚持. 所以,第二十六个冬时,儿子临世,我当了妈妈. 第四十个冬时,儿子懂事了,
性格像我,总是一副不知天高地厚的样子,所幸,还很爱我,够了! 第四十八个冬时,儿子带女友给我看,虽然个子不高,但很白,像我年轻时一样白.
'白遮百丑',再何况这孩子挺俊俏.自己过来人,儿子喜欢,就不反对. 其实挺想再抱小孩的感觉,催儿子快生,儿子笑我急,没结婚呢,生什么呀? 我笑了. 第四十九个冬时,我站在窗前看外面的雪,看外面的天.
可恶的是被困在病房不能出去! 这是最后一个冬,因为恶性的顽症对我宣判了死刑,而且不给缓期! 丈夫回家了,我一个人,就像刚到这世上一样,就我一个人来的. TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://kasoujoyy.spaces.live.com/blog/cns!E9214CC2F0B003C0!202.trak Weblogs that reference this entry
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